Проблема с регистрацией? Не приходит пароль? Вам сюда. (Проблема наблюдается в особенности с почтовыми сервисами mail.ru)

Гипер-Мафия

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гипер-Мафия » Досуг » Гороскоп


Гороскоп

Сообщений 331 страница 360 из 451

1

Все о знаках зодиака:

I. Как знаки зодиака мстят
II. Самый короткий гороскоп
III. Гороскоп в стихах
IV. Обидчивый гороскоп
V. 12 ЗНАКОВ - 12 АРХЕТИПОВ
VI. Кто какая нечисть по знаку зодиака
VII. Как знаки зодиака реагируют на жизненный пипец
VIII. Из-за чего обычно расстаются знаки зодиака
IX. Идеальная женщина по знаку зодиака
X. Луна в знаках зодиака
XI. Кто и как уходит, когда их посылают
XII. Совместимость по знаку зодиака
XII. Плюсы и минусы каждого знака зодиака
XIV. Как пьют знаки зодиака
XV. Как влюбляются разные знаки зодиака
XVI. Теневой гороскоп
XVII. Как наступают на грабли разные знаки зодиака
XVIII. Как целуются знаки зодиака
XIX. Как занимаются сексом разные знаки зодиака(18+ 21+)
XX. Сексуальные потребности знаков зодиака
XXI. Астрология и музыка
ХХII. Гороскоп измен
XXIII. Эротический гороскоп
XXIV. Знаки зодиака после секса
XXV. Откровенный гороскоп
XXVI. Шуточный гороскоп подруг. С кем пойти в разведку
XXVII. Тотем по знаку зодиака: выбираем себе зверушку!
XXVIII. Знаки зодиака в романе "Мастер и Маргарита"
XXIX. Гороскоп нецензурного жанра
XXX. Женский/Мужской сексуальный гороскоп
XXXI. Славянский гороскоп
XXXII. Гороскоп от Кэт (мужской)
XXXIII. Женщины в постели - гороскоп
XXXIV. Гороскоп от Кэт (женский)
XXXV. Зомбигороскоп в картинках
XXXVI. Позы знаков зодиака в картинках + любовная совместимость
XXXVII. Структурный гороскоп
XXXVIII. Гороскоп в мемо-картинках
XXXIX. Как обманывают знаки зодиака
XL. Знаки зодиака в фильме ужасов
XLI. Знаки зодиака, когда их друг в печали
XLII. Как поведут себя знаки зодиака, если случайно захлопнулась дверь
XLIII. Как знаки зодиака страдают
XLIV. Зодиак вне времени
XLV. Знаки зодиака в 3-х поговорках
XLVI. Знаки зодиака простым языком
XLVII. Какой котик ты по знаку зодиака
XLVIII. Ошибки знаков зодиака
XLVIV. Гороскоп 2016
L. Какая ты Богиня?
LI. Несовместимые знаки зодиака
LII. Любовные потребности знаков зодиака
LIII. Собаки и кошки по знаку зодиака
LIV. Ключевые слова о знаках зодиака
LV. Миссия знаков зодиака
LVI. Как мирятся знаки зодиака
LVII. Божий дар каждого знака зодиака
LVIII. Знаки зодиака и алкоголь
LIX. Знаки зодиака в котиках
LX. Знаки, которые играют в игры

Отредактировано Maska (21-09-2013 11:55:53)

0

331

Анноушка написал(а):

от и нашли камень астрологического преткновения)))

львицы не дикие, просто своенравные..))
когти хоть свои грызла или чьи-то?

Всё в прошлом. Гадить в тапки начала. Отвязал и отпустил с миром. Пришлось пинать еще.

Отредактировано Sergey Ace (15-07-2015 13:57:25)

0

332

Sergey Ace написал(а):

Всё в прошлом. Гадить в тапки начала. Отвязал и отпустил с миром. Пришлось пинать еще.

Отредактировано Sergey Ace (Сегодня 13:57:25)

мне кажется ты к львицам примерно как я к близнецам http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif

0

333

Nejka написал(а):

да что ж такое 

Sergey Ace
тащи такой же противоположенного пола


нашел от того же автора женский!

Овен
Дать или не дать - вот в чём вопрос.
Женщина-Овен - это тётка, наглухо равнодушная к сексу. Но с мужчинами всё равно невероятная няша. Мимими и мур-мур-мур. А даёт она только потому, что, вроде как, надо, все ж дают. Но весь ваш этот секс им, в общем-то, абсолютно пофигу. Вот уж где мёртвое либидо, несмотря на огненный знак.

Потому что кроме секса всегда есть дела поважнее: попрыгать на батуте, полепить куличики. Почему Овну не нужен секс, но нужны куличики? Ну так это просто! Женщины-Овны - это дети. Жизнерадостность, оптимизм, энергичность, уррра!
Женщина-Овен никогда не задумывается. Надо? Пошли! Нафиг надо? Да пофиг, мы уже идём! Как это нас не впустят? А рога на что?

Женщина-Овен всегда хочет что-то делать. Женщина-Овен, которая сидит на месте - это спящий Овен. Идеально поручить женщине-Овну какую-то фигню, до которой всегда не доходили руки, указать направление, и пусть играется.
Пока не вернётся - отдыхать и радоваться жизни.

Телец
Итак, грибочки режем тоненько, раскладываем аккуратненько. Сыр сверху - ровным слоем, чуть сбрызнуть лимончиком, подавать, втайне тащась от самой себя. И не дай бог кто-то стырит кусочек до того, как на салфеточках будут разложены приборы!
Ножки перед сном моем, полотенечком отдельным вытираем. Полотенечко стираем, развешиваем, а когда высохнет - обязательно утюжком его.
Короче, женщина-Телец способна за*бать своей щепетильностью кого угодно. Но мужу внушает, что это и есть тот самый домашний уют, и без него жить ну никак нельзя.
Хрен она даст кому-то просто спокойно существовать. И не дай бог вытереть ноги тем полотенцем, что для рук!
Специи у неё по баночкам, мужик - по струнке, детей умыть, построить, снова умыть.
Склонна поработать. Но преподносит это как не*бическое достижение.

Способна довести до горячки тем, что не может определиться. И вообще паника - второе имя женщины-Тельца. Если что-то вдруг не предусмотрено, Тельца начинает колбасить.
Именно поэтому не дай вам бог куда-то ехать с женщиной-Тельцом! В двухдневную поездку она возьмёт два чемодана, в которых (на всякий случай) будет: три юбки, шесть пар брюк, пять маечек, семь кофточек (вдруг холодно?) две курточки (вдруг ещё холоднее?), шуба (вдруг среди августа - и раз, зима!) три сумочки, туфли, сапоги и босоножки (а неизвестно, какая там погода!), восемь баночек, из которых надо умываться, десять тюбиков, из которых потом краситься, полтонны лекарств, топорик, верёвочная лестница, надувной плот...
…и кружевная салфеточка, которой надо будет накрыть в номере телевизор. Шоб было красиво.

Любит обвешиваться всякой фигнёй. Если на женщине-Тельце не навешано полтора килограмма золота и прочей яркой дребедени - это неправильный Телец.
Комфорт и удобство - превыше всего. Чтобы склонить женщину-Тельца к подвигам, её надо упаковать в мешок и уволочь к месту подвига. Хрен иначе её вытянешь из дома.
Именно поэтому часто живут как в фильме "О чём говорят мужчины": "Какие-то незнакомые девушки, какое-то Отрадное, а завтра на работу… да ну его нафиг!".

Близнецы
-Дорогая, с тобой совершенно невозможно разговаривать, никогда не известно, что рванёт.
-Я старая?!

Жизнь с женщиной-Близнецами -это ментально жизнь на минном поле. А никогда не знаешь, что зачем. Потому что натурально в женщине-Близнецах тусует как минимум три человека, и у них там своя атмосфера.
Типичные Близнецы. Телефонный звонок:
-Дорогой, что тебе сварить? Могу гороховый суп, могу щи из кислой капусты.
-О, давай щи!
...Дома его будет ждать гороховый суп. Зачем звонила - непонятно.

Женщина-Близнецы втайне не верит в хорошее, искреннее и бескорыстное отношение людей друг к другу. Так же втайне она убеждена, что друзья существуют затем, чтоб однажды сделать пакость, а подруги спят и видят, как прибрать к рукам её мужа.
Женщины-Близнецы вообще весьма милы на людях, но не дай бог жить рядом.

Кстати, Близнецы майские хоть и имеют с июньскими общие черты, но у них разные характеры.
Майские - это карьеристки до мозга костей, командирши в юбках. Майские это вот: командуем, работаем, командуем (муж сбежал туда, где поспокойнее), работаем, командуем - ааааа, почему нет личной жизни?! Строить отношения на работе? Не положено! А положено раз в год одуплиться, взять билеты в джунгли Амазонки, купить панамку и поехать перетрахать всё племя. Потом нажраться постинора, сдать анализы на всевозможные инфекции и снова суровая бизнес-леди, которой нафиг ничего не нужно.
В ночи, в 2.30, рыдать в подушку: "Ааа, меня никто не люююбит!"

Июньские женщины-Близнецы чуть полегче и попроще.
В оккупированный Славянск на свидание из Питера? Да не вопрос, погнали!
В Воронеж вот прям щас без денег? Отличная идея, всегда мечтала!
Идёте ко мне в гости? Круто, жду, 4 часа утра, говорите? Да ладно, какая фигня!
Но, бл*ть, если депрессия... то всё. Мне завтра сорок лет. Мне ничего не надо, жизнь не удалась и кончилась. Буду сидеть в кресле и вязать, пока не умру от истощения.

И, мужики, любая баба-Близнецы готова терпеть измены. Точнее, даже не так. Она в принципе готова быть несчастной и терпеть. Она вцепляется в мужика мёртвой хваткой, и даже если он заведомо ей не подходит и портит ей жизнь - она хрен его отпустит.

Рак
Вот как я не знала, что сказать про мужчин-Раков, так и не знаю, что говорить про женщин. Для меня вообще странно, что Рак - это не земной знак. Основательные они какие-то. Приземлённые совсем.
Женщина-Рак - она вообще ничем не выделяется. С ней можно встречаться раз в полгода, потому что чаще нет времени ни у тебя, ни у неё, а через десять лет понять, что вы уже давно дружите.
Житейская пассивность приводит к тому, что женщине-Раку много не надо, она находит себе обычного партнера, который не хватает звёзд, берёт его, и начинает откладывать икру. Откладывает она её долго и не спеша. Она не спешит, даже если её зовут замуж. Ну а куда нам торопиться? А чего, пятнадцать лет вместе? Ну да, наверное, пора. Давай через пару лет обсудим?

Вообще, стебать женщин-Раков невозможно по определению, они поводов не дают. Ни простебать, ни по*бать.
Они доброжелательные, спокойные, хорошие. Всегда выручат и всегда бескорыстно, если только им не лень. Всегда выпьют с тобой чашку кофе и расскажут много интересных историй, всегда выслушают тебя и не перебьют. Хорошие такие бабы, все как одна. Надёжные друзья, надёжные жены.
Скучноватый гороскоп про них получился, но вы уж простите, их негде кольнуть. Даже мне;)

Лев
Женщина-Лев будет полчаса укладывать складочку на юбке, пока ейный мужик чем-то занят и ему срочно нужна помощь. Первым не выдержит трёхлетний ребёнок и побежит помогать папе. Женщина-Лев продолжит укладывать юбку.
Ибо царь. Я сказал - Царь!
Царь-баба во всём. Настолько запаяна на внимании окружающих, что даже анекдот будет рассказывать так, будто проходит кастинг в Камеди-клаб.

Не дай бог быть мужем женщины-Льва. Эти женщины офигительные друзья, из тех, кто ночью вытащит тебя из чужого багажника, но если ты её муж - ты чмо по определению.
Потому что с сильным мужиком она не уживётся, а слабого каждое утро будет подавать себе на завтрак. (Бытовуха в приличной семье - это женщина-Лев плюс мужчина-Овен. Протокол можно писать уже на свадьбе.)
Лидерство в женщине-Льве развито настолько, что граничит с братоубийственной войной.

Вспылив, женщина-Лев превращается в бабу-драму. И вообще живёт так, будто она на сцене, а эти убогие, убогие людишки, сидящие в зале, и ничего не смыслящие в искусстве, просто обязаны встать и понести ей цветы.

Е*ать какие кулинары. Что хорошо в женщине-Льве, это то, что готовит она от души и с наворотом. Но если у тебя маленький член - не приманивайся к ней даже на вкусненькое. Потому что она из тех, кто вполне способен сказать: "Ааа, что?! И это - всё? Это - правда всё?!".
Твои чувства её при этом не интересуют.

Дева
Мужик, запомни: женщина-Дева тебя не любит. Даже если она старательно делает вид, что жить без тебя не может, знай: в душе она зевает.
Потому что Дева вообще не способна любить. Когда всем раздавали умение любить, дружить и привязываться, женщина-Дева отстояла в очереди со всеми, получила свою долю, забарыжила её за углом втридорога, сложила бабло в кубышку и встала в очередь снова. Авось какой дурак снова купит.
Про сострадание и бескорыстность Дева сказала "чё за х*йня" и отказалась это брать даже даром. Всё равно ж не ходовой товар.

Если вы дружите с женщиной-Девой, то это не потому, что у вас с ней глубокое взаимопонимание и прочие человеческие радости. Нее, просто вы ей зачем-то нужны.
Если вам кажется, что это всё глупости и она дружит с вами бескорыстно (потому что вы всё равно ничего не можете ей дать), присмотритесь: может, она держит вас при себе потому, что вы выгодно её оттеняете?
Самомнение идёт впереди женщины-Девы. Для удержания на плаву собственного эго склонна собирать вокруг себя свиту, которой рано или поздно захочет управлять стальной рукой.

Три подружки приехали из *беней покорять Питер. Скинулись поровну втроём на квартиру и стали принимать клиентов.
Вскоре одна из них решила, что именно она будет главной (читай - мамкой), и заявила, что две других обязаны отдавать ей половину заработанного с каждого клиента.
Девки дружили лет десять, не меньше. Угадайте, кем была та, что решила собирать с подружек мзду?

Бабло и работа - единственное, что интересует этих зодиакальных сухарей.
Дева из тех, кто будет искать круглосуточный секс-шоп, потому что раньше одиннадцати с работы не уходит.
Выходные?? Ууии! Чем бы интересненьким заняться? Ммм… ооо, отличный семинар по повышению квалификации, двухдневный, по восемь часов с перерывом на кофе-брейк.
На кофе-брейке женщина-Дева знакомится с мужчиной, которого забирает в свой дом. Там раскладывает его на кровати как нужно, диктует ему, что делать, а потом, когда он уже собирается заснуть, выдаёт флегматично: "Милый, я тебе вызвала такси, ты уж извини, мне выспаться надо, завтра трудный день".

Я ж и говорю - простые человеческие чувства Дева загнала за углом. Втридорога.

Весы
Женщина-Весы - это женщина пи*дец какой эстет. Во всём.
Всё вокруг должно быть красивенько. Если сама - то чтоб стильненько, если мужик - то чтоб в ботинках за 500 баксов. О ботинках позаботится сама. Потому что Весам очень не пофиг, что подумают про них люди.

Кстати о мужике. Обычно женщина-Весы подбирает первую попавшуюся х*йню (потому что "мамка" и вообще склонна брать малопонятных личностей, которых кроме неё никто бы не подобрал), и начинает делать из него человека. Чтоб не стыдно было показать подружкам. Мужчина у Весов - это "уси-пуси, моя зайка". Она склонна выстраивать вокруг своего мужчины отдельный красивый мир. Ради этого и коня на скаку, и в горящую избу тоже.
Типичные Весы. Подобрала мужика, провела с ним пару ночей. Как только убедилась, что он теперь точно её, повела к стоматологу. Ставить брекеты. Потому что у мужчины, который рядом с ней, должны быть красивые зубы.

Женщина-Весы - это женщина-женщина. Если на пути нарисовался мужчина - она бежит в душ, делает укладку, берёт сумку Майкл Корс и идёт на свидание с таким видом, будто это и не она вовсе валялась три дня дома с небритыми ногами. Вообще всё, что делает женщина-Весы, она делает ради мужчин. Если женщина-Весы не делает ради мужчины, она вообще ничего не делает.

Приманивать женщину-Весы надо исключительно на эстетство. Вот это всё - цветы, шампанское, запах сигар - тут должно быть больше, чем с другими.

Скорпион
Если где-то стоит десять хмурых человек, а среди них ходит один и, заглядывая каждому в глаза, пытается заговорить, знайте: это - женщина-Скорпион.
Из похода на рынок за картошкой принесёт контакты трёх новых знакомых и одного потенциального любовника.
Общительность восьмидесятого левела, вкупе с повышенной е*ливостью, приводит к тому, что любовник заводится в Кемерово, любовник заводится в Питере, ещё один - в Самаре, плюс на примете любовник в Пензе. Это я сейчас пишу про женщину шестидесяти пяти лет, если что.

Е*ливость Скорпиона не имеет морали. Пошла к своему Лёше рыбок кормить, пока тот в командировке, по дороге подобрала друга Колю. Отдалась Коле на глазах у рыбок - ну а чё, всё равно ж молчат, не спалят.

Женщина-Скорпион любит помогать. Но помощь эта довольно странная. Она как бы всегда не до конца.
Как подбирает котёнка обычный человек: он его берёт, окружает его ми-ми-ми, покупает ему специальный корм, пипеточку, поит, лечит, пристраивает. Или оставляет себе. Душа-то прикипела. Короче, всячески носится с котом, и дует ему под хвост до конца его, кошачьей, жизни.

Как подбирает котёнка женщина-Скорпион.
У кошки на работе родились котята. Всех порвали собаки, остался один. Женщина-Скорпион поняла, что надо спасать. Она забирает трёхнедельного котёнка к себе и насыпает ему сухого корма. Так, галочки "спасти" и "накормить" поставлены. Захочет жить - будет жрать. Котёнок, понимая, что никто с ним носиться не будет, учится есть что дают. Через полгода женщина-Скорпион приходит к выводу, что кот уже спасён и дальше как-нибудь сам, и выпускает посуровевшего от такой жизни почти готового кота в естественную среду обитания. Кот уже уяснил, что жизнь - нихрена не розовая, заматерел, и теперь так просто хрен кому-то что-то спустит!
...а женщина-Скорпион вскоре подбирает выпавшего из гнезда воробушка.

То же относится и к близким. Если вам просто нужно сочувствие и ми-ми-ми - то это не сюда. Женщина-Скорпион не понимает, зачем надолго зацикливаться на таких бесполезных вещах, которые всё равно ни о чём, когда нужно действовать конкретно. Короче, живёт с близкими по принципу "захочешь жить - будешь жрать". Не хочешь жрать - кто тебе доктор?
Жрать - это, конечно, условно.

Склонна сделать "уух", но "ууух" это часто назло себе.
Назло мужу ушла от него с двумя детьми. Переживала долго, но не вернулась, хотя звал. Ну а как вернуться? Назло должно быть до конца, так чтоб камня на камне! Ась, что? Назло себе? Да и пофиг!
(Если вы думаете, что муж пил-бил-изменял - то вы ошибаетесь. Просто ей что-то не понравилось).
Короче, женщина-Скорпион - это баба добрая, но, Ты очень хороший, суррровая. И жить с ней можно, только если не ждать излишних сантиментов. И трахать её нужно грамотно. И часто.

Стрелец
Женщина-Стрелец - это вселенское зло. Дьявол, увидев женщину-Стрельца, сцытся и плачет. Более нетерпимых и шухерных существ я в жизни не встречала. Горят-горят, пока не кончатся и не зажарят всех вокруг. Если про женщин-Стрельцов коротко, то это "кровь-кишки-распи**расило".
Женщина-Стрелец доводит до безумия сначала себя, потом всех окружающих, потом снова себя.
Это баба-хрен-удержишь. Аааааа, паалетели! Денег нет? Ну банк ограбим! Времени нет? Ща пространство расширим. Шансов нет? Да не ссы, сто пудов где-нибудь один для нас завалялся, чего нам терять-то!
Терять иногда есть что, но она, как истинное е*анько от природы, этого не понимает.

Если вы с ней не согласны - это ваши проблемы. Способна раздавать ментальные пи*дюлины даже на расстоянии.

Наитипичнейшая ситуация с женщиной-Стрельцом.
Половина второго ночи. Сообщение в вотсапе (переписываю дословно, с телефона):
"Я долго думала и поняла, что нужно сделать! Чтобы выстрелить. Нам надо открыть своё кафе! Я уже всё продумала, инвестора я найду. Все открывают, чем мы хуже! Только какое-нибудь тематическое обязательно. Мир должен узнать о нас! Мы же умные бабы, сколько можно вот так?!"

Я, продрав глаза на пиликанье телефона:
"О боже… Лиз, ты трезвая?"

Лиза:
"Абсолютно!"
Следующие от неё, сразу же, одно за другим:
"Тебе вообще ничего в этой жизни не надо?
Серьёзно?
Ты что, правда думаешь, что будешь этим своим блогом всю жизнь заниматься? А что мне делать?!
Или ты сильно хочешь вернуться на панель?
Мне вот. Любопытно, правда. Тебе действительно ни*уя не надо??? Почему такая реакция??? Ты за все годы ни разу ничего не предложила!! Почему?? Ну почему?? Неужели действительно ни одна идея в голову не пришла за это время?"

Я, совершенно охренев, уже проснувшись:
"Лиз, от*бись от меня! Открывай кафе, кто тебе не даёт!"

Телефон в ответ аж разрывается:
"Да я и не предлагаю тебе самой всё делать
Меня просто бесит такая реакция!
Неужели ни одна идея в голову не приходит!"

Я, зверея:
"Лиза, бл*ть! Какого хрена?!"
Лиза в ответ:
"А какого хрена ты на каждое моё предложение со своим "о боже"???
Почему ты никогда не можешь отреагировать спокойно??"
Я:
"Лиза… Давай я буду просто заниматься своим делом, пока ты об идеях думаешь."

Лиза:
"Ты меня сейчас обвиняешь???"

Я:
"Ааааааааа!"
Лиза:
"Почему нельзя просто написать: "ну хорошая идея, давай подумаем".
И всё, больше ведь ничего не надо!
Хорошая идея, подумаем!
А ты "о боже"! А на*уя?
И всё такое!
Почему каждый раз такое отношение!"

Я:
"Е*ать…"
Лиза:
"Всё! Не хочу больше ничего обсуждать! Хорош! За*бало!"

...два часа ночи. Сижу в а*уе. Понимаю, что мне только что капитально прилетело, но совершенно не одупляю, за что.

Хуже женщины-Стрельца может быть только женщина-Стрелец, родившаяся в год Быка.
Я знала три таких женщины плюс одну декоративную крысу. Крысу тоже пи**расило.
Было ваще непонятно, зачем она ложится спать, ведь в клетке ещё стоолько всяких дел!
Человек, всю жизнь державший разных крысок, говорил, что никогда не видел крысу с ТАКИМ характером.

Мораль: если вам дорого ваше психическое здоровье, держитесь подальше от женщины-Стрельца.

Козерог
Итак, спокойствие, только спокойствие!
Если женщина-Весы начинает менять мужчину под себя, то женщина-Козерог делает так: она находит себе мужика и начинает создавать вокруг него жизненный комфорт и спокойную сытую жизнь.
В принципе, для этих целей ей подойдёт любой мужик. Берём что есть, долго думать некогда, нам надо работать. Она из тех, кто не дорого продаёт свои акции. У неё просто такая картина мира.

Для того, чтобы комфорт был максимальным, готова въ*бывать до одурения. Мужик в это время, понятное дело, сильно расслабляется.
Когда от слишком хорошей жизни рядом с ней он начинает опи*деневать, женщина-Козерог, в силу собственной двужильности, долго это терпит.
Мужик опи*деневает ещё больше. Женщина-Козерог начинает вещать подругам о своей тяжёлой доле, но менять ничего не спешит. Силы ещё есть, можно тащщщить.

В какой-то момент силы заканчиваются и мужик конкретно получает рогами в лоб. Впрочем, выводов он всё равно не сделает, ибо привык к тому, что всё прёт она, и совершенно не понимает, за что его внезапно так, ведь долго было можно.

После чего женщина-Козерог успокаивается и снова надолго превращается в бабу-лошадь.
...А мужик снова начинает опи*деневать.

Водолей
Доброта спасёт мир! Ой, а чего это мир такой не розовый?
Женщина-Водолей -это нежносделанная потеряшка. Мнение? Спросите у мужа, муж лучше знает.
Вот уж где мужчина в семье всегда главный - так это у женщины-Водолея. Сама она будет ходить на мысочках и слушаться папочку.
А слушаться она его будет потому, что страшно приспособляема ко всему. Если женщине-Водолею повезёт с мужиком - отлично. Если не повезёт, она всё равно будет благоговейно заглядывать в рот любому идиоту, по случайности оказавшемуся её мужем.
Создания обидчивые, но совершенно не мстительные. Их вообще больше интересуют лютики-цветочки, а не этот жестокий-жестокий мир.
Женщины-Водолеи любят деньги, но, как ни странно, в отличие от мужчин, совершенно не корыстны. Причём некорыстность эта граничит с бессребреничеством.
Муж надарил украшений. Жили-жили, пришло, увы, к разводу. Ой, а может украшения вернуть?

Кстати, как говаривали мои знакомые мужчины, женщины-Водолеи, несмотря на кажущуюся хрустальность, достаточно е*ливы, среди их много скрытых бдсм-щиц и вообще девок с изюмом. Это, знаете, когда раздеваешь милую скромную киску, а там анальная пробочка в попке, а в ней алмаз блестит.

Когда я уже написала про женщин-Водолеев, я подумала, что для чистоты выборки мне не хватает ещё кого-нибудь.
-Лиз, - сказала я, - а ну вспомни, кого ты знаешь из женщин-Водолеев?
-Да что-то так быстро и не припомню, - задумалась Лизка.
Я посидела ещё и вдруг припомнила одну нежносделанную фею, серебряную деву, хрустальный цветочек, совершенно не приспособленный к миру. Впрочем, с цветочком я общалась мало, а потому гороскопа её не знала.
-Слышь, Лиз, - спросила я, - а Наташка-кучерявая - она кто?
-Ну дык, - рассмеялась Лизка, - Водолей!

Рыбы
Помните сцену из "Люди в чёрном", где агент Джей стреляет в милую девочку, внезапно оказавшуюся среди монстров? Он сразу понял: если вокруг все упыри, а она одна такая тут в платьице, значит, с девочкой что-то ооочень не чисто! И она, по ходу, опаснее всех мирных упырей, вместе взятых.
Помните, да?

Так вот девочка – это женщина-Рыбы.
На всё вокруг они смотрят глазами "боже, какой о*уевший мир!", но при этом так хорошо лепят понты и делают вид, что они всем ровня и свои в доску, что натурально смущаются, когда их хвалишь. Что не отменяет того факта, что внутри они считают себя почти что избранными и получают от этого оргазм.
Кстати, это очень циничные и жёсткие бабы. Им на самом деле никого не жалко. Себя не жалко тоже.

Женщина-Рыбы – это человек без мнения. Точнее, оно есть, но оно не её, и непонятно где она его подобрала. Если Рыбы высказала вам мнение – забудьте. Всё равно завтра всё будет по-другому. Обсуждать что-то с женщиной-Рыбой – гиблое дело. Если она кивает – это не значит, что она согласна. Если она перечит, это не значит, что она против. Всё вообще ничего не значит.

Если надо предложить ей куда-нибудь съездить, то делать это нужно за полгода минимум, чтобы она хорошо подумала и с этой мыслью свыклась. Но будьте начеку, ибо женщина-Рыбы - сцыкло. Ей легче согласиться с предложением, чем объяснить, что у неё нет денег, не будет отпуска и она просто не хочет на море. И она соглашается. Зато, когда ты уже купила новый чемодан и за четыре дня до предполагаемой поездки вы едете с ней за горящим туром, она посадит тебя в кафе и скажет, что не едет. На самом деле это она уже давно решила, а вот сказать боялась.
Чего боялась - непонятно.

Если предложить ей даже просто погулять по улице, она будет долго думать. Сначала о том, хочет она или нет, потом о том, что её поджидает на пути. Она будет просчитывать всевозможные варианты, ей надо знать наверняка, во что её втягивают и чем это всё грозит. Рыбы не расчётливые, не. Они - просчётливые.

Женщина-Рыбы - хоть и не глава, но тот ещё серый кардинал.
При том, что она сама не способна что-то решить, знайте: если видите, как мужик с воплями "Ааа, мне надо!" бежит вперёд, ломая себе шею, это значит, что где-то сзади плавает его Рыба.
Внушить мужу, что ему надо ненадолго в Афганистан, чтобы он получил "участника боевых…" и все полагающиеся при этом ништяки? О, да! Это - женщина-Рыбы. Я ж говорила - никого не жалко.

Зато женщины-Рыбы - это прирождённые мамки. Они натурально заточены под семью. Даже если они строят карьеру, то только потому, что борщ никому не нужен и сопли вытирать пока что некому.
Но как только она находит нужного себе мужчину и выходит взамуж, она посылает к е*еням всю свою карьеру и оседает дома между телевизором и плитой, одной рукой качая грудного младенца, другой - помешивая поджарку для супа.

Ещё женщина-Рыбы - это всегда е*учая страдалица. Сначала она в пылу заявит мужу, что у её любовника даже хрен больше (придумает); муж, до этого молча вытерпевший полдня ссоры, наконец, её в*ебёт (не сильно, он вообще до этого женщин никогда не бил!), она с рёвом выбежит и пойдёт по подружкам с воплями: "Ааа, он меня пи*дит!".
Подружки, хорошо зная женщину-Рыбу, посочувствуют мужу. Этот несчастный будет терпеть ещё дооолго! Пока у него остался хоть кусочек его вкусного мозга, Рыба будет его жрать и хрен отплывёт.

Налево ходят по принципу "ах, он на меня не так посмотрел?! надо отомстить, пойду по*бусь с тем, с тем, и немного воот с тем!"
Даже если до е*ли не дойдет (вероятно, ибо больше мечтают, чем делают), будет втайне тешить себя мыслью, что могла бы, и лепить понты, что таки сходила. После чего осатаневший муж въ*бёт её ещё раз и всё повторится сначала.

В общем, женщины-Рыбы – это хорошие, милые девочки. Только в голове у них – пи*дец. И на конкурсе среди женщин "Зодиакальный придурок" женщины-Рыбы получают гран-при.

0

334

зомбигороскоп в картинках

Ссылка

0

335

Sergey Ace написал(а):

зомбигороскоп в картинках

чета мне казалось тут такой есть, но не нашла, значит видела на другом ресурсе, значит добавила в спойлер:)

0

336

для развлечения  ^^

позы знаков зодиака (в картинках)

http://sg.uploads.ru/t/Mzy5a.jpg

любовный

http://sh.uploads.ru/t/KM3nX.jpg

0

337

Гафф, по первому получается, что я телец? Хотя нет, тут моего знака вообще нет.
Должен быть с наручниками и ремнем.

0

338

Sergey Ace написал(а):

Гафф, по первому получается, что я телец? Хотя нет, тут моего знака вообще нет.
Должен быть с наручниками и ремнем.

все мы, знаете ли, от части тельцы. Вопрос в другом, ты в этой позе в каком положении?  http://ofigennoe.ru/F/J25.gif
А наручники и ремень, это уже приложение к любой позе любого знака, да любой атрибут подрисуй и будет счастье )
Или представь что ты телец, а тебя еще по спине ремнем хлещут...ух, чревато членовредительством, в прямом смысле этого слова http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif

0

339

Гафф написал(а):

для развлечения

у меня вечно постельные постоянные ссоры http://www.kolobok.us/smiles/standart/scratch_one-s_head.gif
это правда  :)

Гафф написал(а):

Вопрос в другом, ты в этой позе в каком положении?

ой, Гафф, вы делаете мой день http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/rofl.gif

0

340

Гафф написал(а):

все мы, знаете ли, от части тельцы. Вопрос в другом, ты в этой позе в каком положении?  
А наручники и ремень, это уже приложение к любой позе любого знака, да любой атрибут подрисуй и будет счастье )
Или представь что ты телец, а тебя еще по спине ремнем хлещут...ух, чревато членовредительством, в прямом смысле этого слова

Всё равно телец получается. А насчет стороны - есть анекдот:

анекдот

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу
лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала
ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку
это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого
грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет бомжу.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

0

341

Гафф написал(а):

для развлечения

хех)) а чё я не видела этого)))
вот только не пойму.. это какая у меня любовь с козерогом... аааа?!
Апд.
вообще козерогов не наю мужчин

0

342

Структурный гороскоп - своего рода система координат, возникающая на пересечении годового восточного и зодиакального западного гороскопов.

http://cs625326.vk.me/v625326398/3b6a5/6FHm2TvTzQs.jpg

1 - Аристократ

Его главное предназначение - нести в мир красоту. Разумеется, он должен следить за модой, но не менее важны пластичность и элегантность. Как правило, люди этого типа очень красивы. Если же природа не наградила эталонной внешностью, все равно лицо может стать козырной картой, если вы будете в любой ситуации сохранять выражение доброжелательности и приветливости.

Чего ждут от Аристократа окружающие? Безупречной чистоты и нравственности. А значит, вам следует заботиться о своем реноме: оно должно быть безупречным.

Конечно, Аристократ остается Аристократом и дома, на родимом диване, но все же, чтобы прожить полноценную жизнь, ему необходимо почаще оказываться в центре внимания. А значит, работать лучше в больших коллективах, где всегда есть возможность блеснуть. При этом важно сохранять со всеми добрые, ровные отношения: помните, вражда буквально высасывает из Аристократа силы.

2 - Профессор

В этом знаке воплощены здравомыслие и стабильность, а потому лучшая линия поведения для Профессора - последовательность, приверженность правилам и законам. Следует избегать экстравагантности во взглядах, поступках и одежде. Не стесняйтесь высказывать свое мнение, но имейте в виду: оно должно быть обосновано. Из этих деталей и сложится оптимальный для вас имидж человека все продумавшего, предусмотревшего, словом, Профессора, в котором окружающие готовы признать учителя, даже если его возраст еще совсем не "профессорский". Что губит образ Профессора? Стоит ему поддаться панике - и он навеки падет в глазах окружающих.

3 - Рыцарь

Как и Аристократ, он должен быть кристально чист, но вот восхищение окружающих Рыцарю не требуется; достаточно сознания, что он исполняет свой долг. Так что не ждите аплодисментов, даже если вы защитили сирых и убогих на глазах у толпы или в одиночку отстояли родимый коллектив от происков злобного начальства.

Имидж Рыцаря не выдвигает строгих требований к внешности и одежде: можете придерживаться классического стиля, отдавать предпочтение Рыцарьике или поражать всех экстравагантностью нарядов. Главное - избегать стиля вамп: ведь ваш козырь - доброта! От Рыцаря люди ждут любви и заботы, мудрого совета. Только старайтесь не переборщить и не впасть в мелочную опеку.

4 - Вождь

В этом знаке воплощены энергия напора и натиска, причем вы должны показать это окружающим с самого начала! Вождю не пристало ходить прилизанным, в скромном сером костюмчике. Как и Профессор, Вождь тяготеет к позиции учителя жизни, но опирается не на интеллект, а на силу убеждения. Главная задача Вождя - поднять всех с насиженных мест и повести за собой к светлым рубежам. Так что тем, кто волей судьбы оказался в этой клеточке виртуального гороскопа, ни в коем случае нельзя сидеть тихой мышью. И не скромничайте: вам следует замахиваться на большие проекты и великие свершения! Вождь, который пытается устраниться от общественных интересов, обречен на неудачи.

5 - Шут

Задача Шута - заставлять людей смеяться, в том числе и над собой. Не бойтесь выглядеть смешным, высмеивать святыни: Шут - это тот, кому разрешено все подвергнуть очистительному огню пародии.

В общем, ясно, что вам необходима яркость во всем: в одежде, в макияже (разумеется, это относится к Коломбине), в поведении и поступках. Ваш козырь - экстравагантность и полная свобода от любых условностей, так что отбросьте ложный стыд и забудьте о скромности. И еще: успех в обществе вам обеспечит глубокое знание человеческой психологии, так что постарайтесь на досуге заняться этой увлекательнейшей наукой.

6 - Король

Король живет под девизом "все или ничего". Залог успеха для представителей этого знака - сразу предстать во всем блеске своего величия. Если же вы пока не ощущаете себя человеком состоявшимся, добившимся чего-то главного, лучше отложить "выход в свет", найти для себя такую сферу деятельности, которая позволит свести общение к минимуму.

Чем заниматься в "подготовительный" период? Осваивайте все предыдущие пять ролей, учитесь быть благородным и готовым к подвигу, как Аристократ и Рыцарь, произносить мудрые речи, как Профессор, увлекать людей за собой, как Вождь, и ниспровергать авторитеты, как Шут. Сплав этих пяти ролей-образов как раз и называется королевским величием, которого ждут от вас люди.

Не стремитесь к руководящим должностям: настоящий Король не страдает комплексом неполноценности и потому не жаждет самоутверждения. Козырь Короля - самодостаточность, спокойная и неизменная уверенность в себе. Кстати, именно потому в одежде вам не следует подражать императорам эпохи Ренессанса, чтобы яркие побрякушки не затмили вашей истинной сути.

7 - Вектор

Главное для вас - осознать свою исключительность. Ваше предназначение - будоражить людей, не дать миру превратиться в болото.

Отличительные черты Вектора - авантюризм и вызывающая сексуальность. Учитывайте это, вырабатывая линию поведения и подбирая гардероб. Вам категорически запрещено выглядеть банально, отмалчиваться, отсиживаться, прикидываться таким, как все. И - прочь сомнения в своем праве на нестандартный ход, на смелый поступок и вызывающее поведение: стоит Вектору усомниться в себе, как он теряет весь свой магнетизм.

Да, толика "демонизма" пойдет людям этого знака только на пользу, но помните, что это - лишь имидж, маска, за которой должно скрываться ваше истинное - очень доброе - лицо. Почему? Да потому что вам легко простят резкие слова, но не простят некрасивых поступков...

0

343

Анноушка написал(а):

6 - Король
Король живет под девизом "все или ничего". Залог успеха для представителей этого знака - сразу предстать во всем блеске своего величия.

http://hs-mak.do.am/memes/12.png

Анноушка написал(а):

Не стремитесь к руководящим должностям

ну вооот  http://hs-mak.do.am/memes/104.png

0

344

4 - Вождь
В этом знаке воплощены энергия напора и натиска, причем вы должны показать это окружающим с самого начала! Вождю не пристало ходить прилизанным, в скромном сером костюмчике. Как и Профессор, Вождь тяготеет к позиции учителя жизни, но опирается не на интеллект, а на силу убеждения. Главная задача Вождя - поднять всех с насиженных мест и повести за собой к светлым рубежам. Так что тем, кто волей судьбы оказался в этой клеточке виртуального гороскопа, ни в коем случае нельзя сидеть тихой мышью. И не скромничайте: вам следует замахиваться на большие проекты и великие свершения! Вождь, который пытается устраниться от общественных интересов, обречен на неудачи.

Что то в этом есть.

0

345

Анноушка написал(а):

вот только не пойму.. это какая у меня любовь с козерогом... аааа?!

значит ты еще не встретила своего козерога  :glasses:

Анноушка написал(а):

4 - Вождь

нууу незнаааю http://ofigennoe.ru/F/J04.gif

0

346

Гафф написал(а):

значит ты еще не встретила своего козерога

ээээ..нееееее http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/crazy.gif

0

347

Гафф
Подтяни в шапку гороскоп Анно, я с тел нимАгу ((( браузер кривой

0

348

Nejka написал(а):

Гафф
Подтяни в шапку гороскоп Анно, я с тел нимАгу ((( браузер кривой

усе готово, шеф http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/yea.gif

0

349

гороскоп в мемо-картинках

http://6.firepic.org/6/images/2015-07/26/0fe43v5v5zs4.jpg 

+1

350

Nejka написал(а):

гороскоп в мемо-картинках

ахаха, Пусс и Саф один в один  :rofl:
А вот я всегда подозревала, что в душе я брутальный мужик с двойным подбородком  http://ofigennoe.ru/F/J25.gif

0

351

Nejka написал(а):

гороскоп в мемо-картинках

http://hs-mak.do.am/memes/13.png

0

352

Гафф написал(а):

ахаха, Пусс и Саф один в один  
А вот я всегда подозревала, что в душе я брутальный мужик с двойным подбородком

http://hs-mak.do.am/memes/76.png они будут отрицать )))) http://hs-mak.do.am/memes/yao.png

0

353

Как обманывают знаки зодиака

♈ ОВЕН

Овен – один из самых честных и откровенных знаков зодиака. Овен бесстрашен и бесхитростен, поэтому не боится сказать правду в лицо, всегда готов к открытому конфликту, чтобы доказать свою правоту, и к обману может прибегнуть в исключительном случае. Например, когда хочет получить нечто желаемое или для того, чтобы лучшим способом избежать неприятной для него ситуации. А сочинять небылицы просто так Овен вряд ли станет.

♉ ТЕЛЕЦ

Тельцы – большие любители навести «тень на плетень». В их речах много недосказанного и неопределённого. Тельцы – натуры чувственные и мягкие, и зачастую им неловко напрямую ответить «нет». В таком случае Телец прибегнет к умалчиванию или недосказанности в разговоре, а впоследствии, в реальном положении вещей Вы обнаружите явный обман или хитрость Тельца. Они также прекрасные финансовые манипуляторы, поэтому Вы никогда не узнаете правды о реальном состоянии их банковского счёта. Мужчина-Телец часто врёт, когда ведёт любовную интригу с несколькими женщинами. Напрямую отказать надоевшей любовнице ему тяжело, поэтому, не заканчивая старых отношений, он вступает в новые, выкручивается и избегает открытых вопросов «в лоб».

♊ БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы – мастера двойной игры, интеллектуального обмана и ораторского обольщения. Если Близнецу нужно добиться желаемого, продать свой товар или скрыть свои поступки, то уловки будут тщательно продуманы, а речь выстроена убедительно и твёрдо. После приведённых аргументов, доказательств и обоснований, Вы вряд ли уличите Близнеца в обмане или в подтасовке фактов. Мужчины-Близнецы не меньше мужчин-Тельцов любят «двойную игру» в отношениях, только при этом более открыты и разговорчивы. Близнец не будет уходить от прямого ответа, а честно-причестно убедит свою «жертву» в верности и в искренней увлечённости.

♋ РАК

Раки не лгут, они просто не говорят всей правды. И это происходит не из-за злого умысла, а от врождённой скрытности. Рак будет отмалчиваться, отнекиваться или просто уйдёт от темы разговора, он также может соврать «во спасение». Чтобы вывести Рака на чистую воду, нужно только посмотреть ему прямо в глаза, он покраснеет или засмущается, и скрыть правду ему будет тяжело. Единственная хитрость, которую может позволить себе Рак без зазрения совести – это то, что касается его денег и его, «Рачьего», финансового благополучия.

♌ ЛЕВ

Львы врут очень правдоподобно. Даже не догадаешься, что это ложь, всё выглядит легко, честно и серьёзно. Лев может так иронично рассказать, что всё будет выглядеть очень реалистично. А может и иронично поведать о том, что было на самом деле, но это будет звучать как враньё. Такая «шутливая правда» зачастую не даёт собеседнику воспринимать Льва всерьёз.

♍ ДЕВА

Представители знака Девы не отличаются любовью к приукрашиванию действительности и уличить Деву в обмане не так-то просто. Обстоятельно аргументировав все нюансы ситуации, Девы будут доказывать, что они правы, и что именно так всё и было, ведь они не могут обманывать. В обществе Девы предпочитают выглядеть лучше, чем они есть, особенно перед малознакомыми людьми. Дева может с успехом воспользоваться ситуациями других, умело обыграв обстоятельство в свою пользу, попробуй потом доказать, где был обман и хитрая интрига – концов не сыскать! Например, посмотрит какой-нибудь сериал, и потом будет рассказывать историю с красивым сюжетом, выдавая за случай из жизни. Получается эдакое враньё-выдумка, фантазия, или перенос чужих ситуаций на свою жизнь. В некоторой степени, игра Девы будет схожа со знаком Льва или Весов.

♎ ВЕСЫ

Весы – тонкие мастера хитрости, лукавства и интриг. Любители комфорта и удобства везде и всюду, они создадут или обыграют ситуацию так, что работать или «разгребать» проблему будет кто угодно, только не сами Весы. Очень похожи Весы в своём лукавстве на Близнецов, только недосказанности будет больше, а ложь – глубже. Для того, чтобы уйти от прямого ответа или скрыть истинное положение вещей, представитель знака Весов настолько тонко обставит ситуацию так, что только опытный шахматист сможет отследить логику обмана. Недаром многие Весы становятся отличными дипломатами и адвокатами.

♏ СКОРПИОН

Скорпионы – умелые манипуляторы и провокаторы. Причём, делают они это с тонким знанием дела и психологии жертвы, так как обладают глубинным пониманием человеческой психики, пороков, тайных желаний и внутреннего мира человека. Бытовая ложь им не интересна. И если представители других зодиакальных знаков могут врать для своей защиты, получения выгоды или утаивания фактов, то Скорпион своей интригой может просто уничтожить жертву, особенно если Скорпионом движет жажда мести.

♐ СТРЕЛЕЦ

Стрельцы – любители пышной бравады, любят рассказать о своих приключениях, где они непременно выступают в качестве героев-победителей. Грань между правдой и вымыслом Вы вряд ли обнаружите, да и сам Стрелец с трудом разберёт, где именно он приукрасил события. В интригах, особенно связанных с карьерным, общественным или финансовым достижением, Стрельцы любят действовать чужими руками, умело обманывая нужных людей. Несмотря на то, что ложь их будет соткана белыми нитками, врать будут откровенно и нагло, надеясь на недальновидность и доверчивость окружающих людей.

♑ КОЗЕРОГ

Козероги менее других знаков склонны ко лжи. Однако, они довольно скрытны, часто умалчивают истинное положение вещей и не любят распространяться о своих истинных желаниях и намерениях. Поэтому окружающие могут сами с лёгкостью обманываться в отношении Козерогов из-за малой информированности об их жизни. Козероги закрыты в вопросах денег, заработка и своего материального положения, чем вводят в заблуждение близких или партнёров в отношении своего финансового положения. В коллективе или при общении с малознакомыми людьми Козерог непременно завысит свой социальный, профессиональный или интеллектуальный статус. И не дай Бог, попытаться разоблачить его открыто: Вы можете натолкнуться на волну жёсткости или грубости.

♒ ВОДОЛЕЙ

Когда Водолей выдумывает небылицы, у него очень честные глаза. Поэтому, если Водолей во время рассказа смотрит в глаза, добавляя: «честное слово!» или «клянусь!», значит – точно врёт! А рассказывать любит то, чего не было, приукрашивая сценарий так, как это будет выгодно ему. Водолей любит интеллектуальную ложь. Он, как опытный шахматист, продумает на несколько шагов вперёд, чтобы обыграть и обдурить противника. Правду замаскирует, ложь оденет в обличье правды, и собеседнику нужно хорошо подумать, чтобы понять – где правда, а где художественный вымысел.

♓ РЫБЫ

Представители знака Рыб – величайшие мастера интриг. Они создают иллюзию, могут сами в ней жить и кого угодно могут накрыть тёплым покрывалом своей сказки. И им хорошо, и Вам – может быть. Хорошо будет до тех пор, пока эта выстроенная иллюзия не рухнет, как карточный домик. Рыба-муж, отправившись в магазин за хлебом, может вернуться через сутки, объяснив это просто: «Шёл в магазин, вдруг – авария с маршруткой. Бросился помогать, вытаскивал людей. Бабушка одна была без сознания, никак не мог её бросить, поехал с ней в больницу и провёл у её постели сутки, пока не нашлись родственники». Благо, если розовое покрывало иллюзии не выходит из стен дома, гораздо опаснее становится, когда Рыбы начинают плести интриги в рабочем коллективе. В таком случае их вряд ли кто-то переиграет, ведь они – величайшие мастера интриг. Не случайно представители знака Рыб так же, как и Весы – прекрасные дипломаты и адвокаты.

0

354

уха-ха-ха ))) вроде не было такого ))

Знаки зодиака в фильме ужасов
ОВЕН

Первым умрет.

ТЕЛЕЦ

Тот, кто приходит домой последним и находит всех мертвыми.

БЛИЗНЕЦЫ

Знает, кто убийца.

РАК

Тот самый чувак, который говорит:"Алло!", "Кто там?", - будто убийца ответит.

ЛЕВ

Тот, кто попытается бороться с убийцей и умрет.

ДЕВА

Тот, кто жертвует собой.

ВЕСЫ

Тот, кто говорит:"Сохраняйте спокойствие!" А в итоге сам паникует.

СКОРПИОН

Тот, кто бежит к выходной двери, вместо укрытия.

СТРЕЛЕЦ

Чувак, тайно помогающий убийце.

КОЗЕРОГ

Совершит самоубийство от безысходности.

ВОДОЛЕЙ

Умрет последним или останется единственным выжившим.

РЫБЫ

Больше всех паникует и орет.

0

355

Nejka написал(а):

Тот, кто приходит домой последним и находит всех мертвыми.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

356

Гафф написал(а):

ахаха, Пусс и Саф один в один

Молчи, женщина ! Или мужчина с двойным подбородком таки ?  http://hs-mak.do.am/memes/2.png
А где мега смайь котэ кстати, он мой любимый ))

Nejka написал(а):

они будут отрицать ))))

Чойта ?? http://hs-mak.do.am/memes/12.png

0

357

Fox написал(а):

http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif все время забываю, что ты телец, на рака очень смахиваешь ))) прям нуууу очень ))) я тельцов другими знаю.

0

358

я телец хотя овен

0

359

Nejka написал(а):

гороскоп в мемо-картинках

Ну я красавчег же.

Кстати:

когда к разным знакам зодиака приходит пипец

Если пипец у:

ОВНА.
Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с пипцом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ.
Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипцы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипцом, вспомнит, какие пипцы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если писдец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Отредактировано Sergey Ace (24-09-2015 14:18:03)

0

360

Sergey Ace написал(а):

Ну я красавчег же.

Кстати:

Отредактировано Sergey Ace (Сегодня 14:18:03)

ага, было такое туточки :)

0


Вы здесь » Гипер-Мафия » Досуг » Гороскоп


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC