Проблема с регистрацией? Не приходит пароль? Вам сюда. (Проблема наблюдается в особенности с почтовыми сервисами mail.ru)

Гипер-Мафия

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гипер-Мафия » Комната отдыха » Уголок юмора :D


Уголок юмора :D

Сообщений 1 страница 30 из 302

1

Анекдоты, рассказы, картинки, видео, истории из жизни.. всё от чего пробивает на "ха-ха"  ^^
Удивилась что не нашла такой темки)) ну, ничего, исправила))

Отредактировано Анноушка (18-05-2014 14:57:38)

0

2

собственно, что не нашла куда пристроить))

=)

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов.

— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!

0

3

Анноушка написал(а):

Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу

тут я смеялась больше всего  http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif

0

4

Гафф написал(а):

тут я смеялась больше всего

ещё один рассказ знаю, но блин, очень пошлый и матерный, не решаюсь :blush:

0

5

Анноушка написал(а):

ещё один рассказ знаю, но блин, очень пошлый и матерный, не решаюсь

ой..я тя умоляю, загоняй под спойлер и предупреди, что мат/цензура....и усе. Ктонежный особенно читать не будет ) Выкладывай!

0

6

Гафф написал(а):

ой..я тя умоляю, загоняй под спойлер и предупреди, что мат/цензура....и усе. Ктонежный особенно читать не будет ) Выкладывай!

ага, а потом будете говорить какая я гадкая и развратная тётка http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif

0

7

ненай...но меня бьет на хаха жутко просто... http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif 

альтернатива "ку-ку ёпта"

http://sb.uploads.ru/t/IhwTG.jpg

Отредактировано Гафф (18-05-2014 15:24:30)

0

8

Анноушка написал(а):

ага, а потом будете говорить какая я гадкая и развратная тётка

я буду говорить??????? Аль, не смеши меня ))))

0

9

очень неприлично, матерно и вообще, если что - это не я кидала! http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif 

А бабы - дуры!

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а все остальные умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, *шок*. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как *шок* в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.

А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\"
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то Пестик ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.

И вот как-то я, в темпе человека-*шок*-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, *шок*, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси Пестик. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, *шок*, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! *шок* буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл...

Итак, высрала я ей эту фuгню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула Пестик к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\"
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, Ты очень хороший ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, Мяу-мяу!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на Пестик! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.

И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так Неправ, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, *шок*..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА Ты очень хороший СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
*шок*-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
И шелест пропал.

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.

© Старая Пелотка

0

10

Анноушка написал(а):

\"минет со льдом\"

http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif  шок...ааааа......

0

11

Гафф написал(а):

шок...ааааа......

ну, гипер хоть чуть цензуры внёс))))) котиком))))

0

12

Анноушка написал(а):

ну, гипер хоть чуть цензуры внёс))))) котиком))))

да да ))) Котик вам  http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif

0

13

Анноушка написал(а):

собственно, что не нашла куда пристроить))

ржала в голос до слез!!!  http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/rofl.gif

0

14

Анноушка
ну Алька "Ты хороший человек" (без обид)  http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/rofl.gif

0

15

Nejka написал(а):

Анноушка
ну Алька "Ты хороший человек" (без обид)

так это гипер)))) хороший человек))))
http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/rofl.gif

0

16

Анноушка написал(а):

так это гипер)))) хороший человек))))

та знаю - цензура жишь!  http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/el.gif

0

17

Nejka написал(а):

та знаю - цензура жишь!

ну, это правильно))

0

18

Фокс прислала...не могу, ржу всё утро ))))))

:rofl:

http://cs14102.vk.me/c7007/v7007201/2a30b/WZmZzijZBOA.jpg

0

19

Ахах))

0

20

http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/yea.gif 

из разряда бабы-дуры

она. 10.00: - Привет.
она. 10.00: - Как ты?
она. 10.01: - Тебе по**й на меня?
она. 10.02: - Ну ясно всё.
она. 10.02: - Придурок
она. 10.03: - Ненавижу тебя.
она. 10.04: - Зачем я вообще тебя встретила.
она. 10.04: - Ты очень хороший.
она. 10.05: - Что молишь придурок? Что сказать нечего?
она. 10.06: - Ну ты чего? Обиделся чтоли?
она. 10.07: - Ну ты прости меня.
она. 10.08: - Я дура, виновата.
она. 10.09: - Прости, прости, прости.
она. 10.09: - Ах ты... Значит ты таааак.
он. 10.10: - Привет мой маленький мозго*б. Я чай ходил пить.

0

21

Nejka написал(а):

аха-хаа, мой маленький мозго*б...как же это мило  http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif

0

22

Свернутый текст

КОПИПАСТ

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:

— Ты Швейка читал?
— Нет, говорю.
— На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.

В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например:

У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода — старлей:

— Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?

Поднимаю руку, получаю слово:

— Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. Так и им спокойнее и мы не проиграем…
— Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?

Опять беру слово:

— Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.

Старлей начал терять лицо:

— Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
спортгородок!

Беру слово:

— Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно — та неволя или эта.

Мои товарищи меня поддержали:

— Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.

Я продолжаю:

— Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.

Старлей позеленел и заорал:

— Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!

Поднимаю руку:

— Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?

Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:

— Что, Упссс!, я тут делаю???

В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.

А самый первый раз, когда я «включил» Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:

— Есть ли бытовые жалобы?

Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из-под него торчат. Капитан «включил Петросяна"и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:

— Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.

Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили
командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил:

— Ты что, идиот???

Я ответил:

— Совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

0

23

Анноушка
Жжесть ржач  http://img694.imageshack.us/img694/4683/19595.gif

0

24

ракетчик РВСН
http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif 
Puss
я могу.... иногда))))

0

25

(с)пёрто с инэта))

Мини история 1)

Год назад пошла я с девчонками в ресторан, "ужралась" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет.Обзвонил подруг, их мужья решили, что я шлюха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипишь подняли не детский! Проснулась я только к часам 2 дня,просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу что ли?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь? Это муж орал в испуге!А я *шок* в трусах и в бюстгальтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю чё ты орешь? Муж орал, ругался, а я ржала! Подумаешь, шутка не удалась)

Мини история 2))

http://5.firepic.org/5/images/2014-05/29/jtxjmdr5mb3l.jpg

0

26

РэдДи написал(а):

Мини история 2))

из той же оперы

нога в ведре

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к… Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога разбухла и застряла еще сильнее.
Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользким все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду – бум - хрясь, бум - хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю: пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю: весь в креме, если сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про них с древнегреческих времен до наших дней, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но когда услышала, как мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась и отправила бригаду. Ребята быстро приехали, минут через десять.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцами оказались: смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал, долго благодарил, что вытащили меня из безвыходной ситуации. «Да разве ж это безвыходная, - говорит старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня».
Ох, и обрадовался я тогда. Есть еще, оказывается, на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой в морозильник! И как же он оттуда в МЧС звонил???.

0

27

про пленку убило, это что у неё в голове творилось блин, чтобы такое придумать  http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif

0

28

Еще немного подобного))

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: “Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно“. На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле “из духовки пропал пирог“. Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: “Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?“ Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются “Секретные материалы“... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

:rofl:

http://4.firepic.org/4/images/2014-05/29/aucwa8dvf0t1.jpg

0

29

РэдДи написал(а):

(с)пёрто с инэта))

про пленку ржак нереальный!!!! представила  http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif

0

30

Анноушка написал(а):

из той же оперы

http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif  аааааааааааа ......ааааааааааааааааа.....ааааааааааааааааааааахххххххаааааааааааааааааа

Анноушка написал(а):

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

с этой фразы меня уже было не остановить  http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif

0


Вы здесь » Гипер-Мафия » Комната отдыха » Уголок юмора :D


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC