Проблема с регистрацией? Не приходит пароль? Вам сюда. (Проблема наблюдается в особенности с почтовыми сервисами mail.ru)

Гипер-Мафия

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гипер-Мафия » Комната отдыха » Уголок юмора :D


Уголок юмора :D

Сообщений 31 страница 60 из 302

31

в лесу вскрылся лось  :rofl:  бедный идиот

0

32

Гафф написал(а):

в лесу вскрылся лось    бедный идиот

Они там в мафию явно играли)))  :crazyfun:

0

33

РэдДи написал(а):

Они там в мафию явно играли)))

http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif  видимо да )))) ржака

0

34

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
А мы то думали=)

0

35

блин, ну я не виновата что мне такое попадается постоянно)))))
порсто повеселило)))

18+, хотя... 21+

— Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и «все там же=)» Пошла, купила восковые полоски «Вит» зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит… Села в ванной, подготовилась, собралась с духом… ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, ***… Приклеила… Подождала… Подождала еще… Ну и дернула!.. Удивилась, а фиг ли не больно?? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)… смотрю на свою писюльку, а там Ты очень хороший весь воск и остался… Что делать!!! паника! Салфетками не вытирается, он как клей застыл… Что делать? мыло, вода, зубная щетка в ход пошла.не помогает, Ты очень хороший писька-липучка! мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая писюлька. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ… в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя… и *** он как заорет, аж слезы потекли… Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучатся?!?=)

0

36

Анноушка написал(а):

блин, ну я не виновата что мне такое попадается постоянно)))))
порсто повеселило)))

http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif  ,
Помнится как то про мужика еще нечто подобное попадалось)) Жалко было, но ржака)))

0

37

Анноушка написал(а):

нога в ведре

не догадался молоток взять и сломать ведро)

0

38

King EcitoN написал(а):

не догадался молоток взять и сломать ведро)

я бы пробовала разрезать электролобзиком))) особенно если ногу заденешь - 100% вылетит из ведра)))))) 
может у человека инструментов дома нет http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif

0

39

Анноушка написал(а):

может у человека инструментов дома нет

К соседу бы сходил))  :crazyfun:

0

40

РэдДи написал(а):

К соседу бы сходил))

ага, вышла б такая как я, вижу голый мужик с ведром, я б предложила ему лобзиком..... бежал бы с моего 9 этажа вниз теряя тапки... упс)) ведро)))

0

41

Анноушка написал(а):

ага, вышла б такая как я, вижу голый мужик с ведром, я б предложила ему лобзиком..... бежал бы с моего 9 этажа вниз теряя тапки... упс)) ведро)))

Ахах)) Зато б перед мчсниками не опозорился)))

0

42

РэдДи написал(а):

Ахах)) Зато б перед мчсниками не опозорился)))

я представляю что они только не видели...)))

0

43

Анноушка написал(а):

я представляю что они только не видели...)))

Мне кажится они видели всё))

0

44

актуально про погоду)

http://sf.uploads.ru/t/p6H2g.jpg

погода)

http://sf.uploads.ru/t/oWabS.jpg

ах.эти овощи)))

http://sd.uploads.ru/t/kuZPS.jpg

организЪм)

http://se.uploads.ru/t/syNgT.jpg

0

45

Blur
на злобу дня прям :crazyfun:

0

46

Анноушка написал(а):

Blur
на злобу дня прям

=))

0

47

прЫнц

Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией: - Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама… И поведала следующую историю: - Стою как-то на остановке… вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает: - Чего, нет трамвая? Я стою, ни жива, ни мертва и говорю: - Нет пока, но придет скоро. А он: - Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом: - Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь… А он мне грубо: - Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу… Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит: - Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…. Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне: - Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала))) Я ему: - Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил. А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает: - Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить? Я ему: - Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь… Он: - Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь… Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла… - Да, — говорю, — бегом бежала! И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне: - Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает. Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась. - Извините, — закончил он. - Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))

0

48

Анноушка написал(а):

прЫнц

http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/rofl.gif  тётю жалко))))

0

49

)))))

0

50

пыщ

http://i64.fastpic.ru/big/2014/0629/fb/c532b9ecf3b6d6cffadf658714edaffb.jpg

%)

0

51

Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица…
— Что случилось? —
Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: — Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие! http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/el.gif

0

52

Записки судебного секретаря))

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я занималась сексом.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста, и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

Юрист: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
Свидетель: Все. Живые — сильно сопротивляются.

Юрист: Эта myasthenia gravis (миастения — синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
Свидетель: Да.
Юрист: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
Свидетель: Я забываю.
Юрист: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

Юрист: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
Свидетель: 38 или 35, я точно не помню.
Юрист: Как долго он живет с Вами?
Свидетель: 45 лет.

Юрист: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
Свидетель: Вскрытие началось в 8:30.
Юрист: А мистер Дентон был мёртв в это время?
Свидетель: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

0

53

:D

http://3.firepic.org/3/images/2014-07/08/pidyxsaueude.jpg

0

54

Мило :-)

0

55

РэдДи
жестокая правда жизни!  http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/narc.gif

0

56

РэдДи
мдя, из последнего йуморного момента, я бы сначала изволила спросить" за собой убрал? из болюльки ныть долго не будешь?...тогда вернусь"))))))

0

57

http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif 

http://6.firepic.org/6/images/2014-07/25/yg0ih291xrvu.jpg

+1

58

http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif  мне это тоже знакомо

0

59

быт, чё там..))

))

"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка" (с)

0

60

вот так вот бывает

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0726/83/e2dbc8917ed706e5190284b81f46d083.jpg

0


Вы здесь » Гипер-Мафия » Комната отдыха » Уголок юмора :D


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC