Проблема с регистрацией? Не приходит пароль? Вам сюда. (Проблема наблюдается в особенности с почтовыми сервисами mail.ru)

Гипер-Мафия

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гипер-Мафия » Комната отдыха » Уголок юмора :D


Уголок юмора :D

Сообщений 211 страница 240 из 302

211

Дьявольский план

Вовка пришел домой рано. На часах 23.00, спать не хотелось, а заниматься то и нечем. Квартира пустая, поэтому здесь скучно. «Эх, вот бы позвонить Катьке прямо сейчас, пригласить к себе, а еще лучше – прихватить палатку и умчаться вместе на безлюдную окраину города. На ставок или просто в лес. Всю ночь провести под открытым небом, наслаждаться друг другом, а потом лежать и разглядывать звезды. Душу дьяволу отдал бы за ее ласку. Не задумываясь отдал бы, разреши она мне запустить руку в ее волосы.» - подобные мысли вертелись в голове Вовки не первый день. Он хитро улыбался, обдумывая свои планы насчет Катьки, как вдруг раздался дверной звонок.
- Кто там? – хозяин квартиры заглянул в глазок.

На лестничной клетке стоял высокий парень в классическом костюме и с ежиком светлых волос на голове.

- Добрый вечер, Владимир, – широкая улыбка озарила лицо незнакомца, - Я от Екатерины. Разрешите войти, и сразу же познакомимся.

- От какой Екатерины?
- Ну как же… та самая Катенька. Плод ваших мечтаний, не ответивший, так сказать, взаимностью. Копна густых каштановых волос, аромат персика на коже, точеная талия.

Вовка открыл дверь и решительно заявил:
- Слышь, мужик, а ты ее новый хахаль? Дык я вам только счастью пожелать могу. У нас с ней ничего не было. Че от меня требуется то?
- Хахаль? По что же мне такое наказание? Я вам, Владимир, сделку предлагаю, а вы... – широкая улыбка не сходила с лица незнакомца. Он достал бумаги из своего портфельчика, резко отодвинул озадаченного Вовку и вошел в квартиру.
- Это, так сказать, договор. Ознакомьтесь, - высокий вручил бумагу парню и закрыл дверь.

Такую бесцеремонность Вовка встретил враждебно и с готовностью наброситься на наглеца с кулаками:
- Во первых, вон из моей квартиры! Во вторых…
- Ознакомьтесь, ознакомьтесь. А потом и покричите, а потом и повозмущаетесь, затем не поверите, затем потребуете доказательство наличия у меня оных возможностей. Сценарий ВСЕГДА одинаковый. Ежели Катеньку очень хотим, то готовьте собственную душу, так сказать. Фирма веников не вяжет, гарантии прописаны в договоре. Вам повезло, что волей случая именно ваша просьба была услышана. Ведь триллионы желаний со всего мира каждый день так и остаются невыполненными. А душенек то сколько бесхозных, – незнакомец покачал головой и показательно изобразил на лице печаль.

Во время этой речи Вовка бегло просматривал договор, размышляя над тем, может ли этот человек быть опасным. А человек тем временем резко открыл дверь, вышел на лестничную площадку и поспешил распрощаться.
- Я приду завтра в это же время, чтобы получить ответ. И вот вам немного, так сказать, волшебства. Ну, чтобы не быть голословным, – незнакомец захлопнул дверь прямо перед Вовкиным носом.
- Это что за?! – хозяин квартиры гневно распахнул дверь с намерением прокричать вслед черного костюмчика много интересного, но того и след простыл. Зато на лестничной клетке красовался резиновый клоун советских времен с пищалкой и торчащими из под колпака волосами. Такая игрушка была у Вовки в далеком детстве, но она потерялась во время переезда. Парень поднял вещь из прошлого и обнаружил на ней нанесенную шариковой ручкой букву «В». Это была та самая игрушка. Не какой-то другой, а точно его клоун. В четырехлетнем возрасте Вовка решил обозначить все свои вещи, подписав их большой буквой «В». Благо шариковые ручки находились в свободном доступе.

Всю ночь парень читал и перечитывал контракт. Ровно шесть листов белоснежной бумаги с набранным на компьютере текстом. Нет, он, конечно же, не поверил безумному и плутоватому на вид типу с отталкивающей широченной улыбкой. Но разобраться в том, что же происходит, просто необходимо! Красавицу Катьку обсуждали все мужики на работе. Так неужели они решили так подшутить над своим товарищем?

При виде милой девушки у Вовки всегда перехватывало дыхание, но ее появление действовало так на многих парней. Совсем недавно она подцепила богача бизнесмена. Чем он там занимался, никого особо не интересовало, но с работы он забирал ее на Туареге, дарил цветы.

Следующим вечером ровно в 22.50 у Вовки уже был готов план дальнейших действий. Предложенный Люцифером контракт составляли явно на скорую руку, и не прописали много важных пунктов. По сути дела в документе говорилось лишь о том, что Пронина Екатерина Анатольевна отдается Наумову Владимиру Владимировичу ровно в первую же ночь после подписания контракта. Затем она выходит за него замуж, а после до конца жизни ублажает его всеми доступными способами. Взамен требовалась лишь Вовкина душа.

«Нда, дешевенько же шутнички мою душу оценили. Вечность во тьме и бесконечных страданиях за красивую бабу. Тьфу! Ладно, посмотрим, кто посмеется последним…»
В 23.00 в дверь позвонили.
- Друг мой дорогой! - Вовка открыл дверь и попытался скопировать широкую улыбку ожидаемого гостя. Получилось кривовато, но так же слащаво.

Черный костюмчик привычно отодвинул хозяина квартиры и зашел внутрь.
- Владимир, добрый вечер. Дело в том, что составлением вашего контракта занимался стажер. Подобные вашим, так сказать, мелкие желания не требуют большого внимания. Хитрить тут просто невыгодно. Поверьте, это будет ваша Катенька, а не ее полная тезка. Поверьте, она отдастся вам без раздумий и станет верным другом на целую жизнь. Вы же жизнь с ней прожить хотите?

На минуту Вовка растерялся. Откуда это недоразумение узнало все его мысли?
- Нет, я то хочу. Но никакой женитьбы мне не нужно. Откуда вообще в контракте женитьба взялась?
- Мил человек, а как же всю жизнь и без женитьбы? Нет уж, фирма веников не вяжет. Ежели все пункты контракта устраивают, то подписываем. А на нет и суда нет. Некогда мне такими мелкими делами заниматься. У меня таких как вы, так сказать, массы, – черный костюмчик пренебрежительно скривил губы.

«Ну ничего, ничего, сейчас мы этот цирк и закончим» - подумал Вовка.
- Так, знаешь что… я тут с тобой разводить полемику не собираюсь. И по ушам ездить не позволю! Давай мне Катьку, давай. Посмотрим, как будешь мне вату в уши закатывать… после того как я… сейчас. Вот, смотри!

Заранее приготовленной и протертой спиртом иголкой для шитья Вовка проткнул себе палец и придавил его к месту подписи на последнем листе контракта. А чего ему переживать, если обман все равно завершится ничем? Вот сейчас и попляшут шутники, спектакль то испорчен! Волна гордости за собственную смекалку охватила Вовку. Он умнее всех, потому что не дал себя одурачить и сразу раскусил обманщиков.

Высокий представитель фирмы, которая веников не вяжет, забрал документ и с улыбкой произнес:
- Разрешите откланяться. Ждите.
Дверь захлопнулась, самодовольный Вовка остался в своей квартире.

Прошло пол часа, как вдруг кто-то надавил кнопку дверного звонка. Открыв дверь, хозяин квартиры увидел на пороге прелестнейшее создание.
- Катька, ты как здесь? – глаза у Вовки округлились и стали похожи на два блюдца. Да ведь она даже не знала, где он живет! Она никогда не была у него в гостях!

Милая девушка сделала шаг навстречу, опустила свои руки ему на плечи и без слов впилась в губы. Жаркие поцелуи, страстные объятия, исполнение самых заветных желаний – все было этой ночью. Поутру Екатерина призналась Владимиру, что очень давно о нем мечтала. Сначала она ждала смелости с его стороны, а потом решила действовать сама, ведь терпеть более не было сил. Она говорила так ласково, а смотрела так предано. Нежный аромат кожи пьянил, а от огромных карих глаз невозможно было отвести взор. И влюбленный парень знал, что нужно делать. Он предложил ей замужество. Она с неподдельным восторгом и слезами радости на глазах согласилась.

---

- Представляете, он УЖЕ сделал ей предложение, – Валентина Семеновна вернулась на кухню в хорошем настроении и с лукавым блеском в глазах.

Катька прислала родителям сообщение, что «операция Барбаросса» начата успешно, и противник сдался на первых же порах.

- Вот как? – задумчиво произнес Анатолий Егорович, – А я и не надеялся, что все произойдет так быстро. Значит, Дмитрий, вы были убедительны.

Катькин отец кивнул в сторону черного костюмчика, который сидел за столом и как раз допивал чай.
- Ну так… я же говорил, что моему мастерству позавидует любой столичный солист театра. Главное, что план был изначально хорош. Такой сценарий не для каждого голливудского фильма пишут, – со знанием дела изрек Дмитрий.

Валентина Семеновна отдала нанятому актеру оговоренную сумму, проводила его за дверь, и села рядом с мужем.
- Ребеночек на этого Владимира вполне будет похож, ведь и тот подлец был таким же чернявеньким. Да и носы у этих двоих одинаково вздернуты.
- Я тебе, мать, так скажу... ежели я того прихвостня на Туареге где встречу, то морду ему набью. И в первую очередь для того, чтобы он в дела Катеньки и нашего будущего внука не вмешивался. Хорошо, что ребеночку отца нашли. А если бы позже узнали?! А если бы уже живот появился?
- Да я и думать об этом не хочу! – Валентина Семеновна подвинула ноутбук ближе и стала просматривать фотографии на Вовкиной странице в социальной сети. Потом она открыла страницу «прихвостня на Туареге» и с удивлением заметила, что даже цвет глаз у парней был одинаковый.

0

212

притча

Однажды короля Артура поймал другой король и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гавейна. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гавейн сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гавейн был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гавейн
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

0

213

с баша

http://s6.uploads.ru/t/FOicl.png

0

214

современная измена

http://s2.uploads.ru/n1qHG.jpg

0

215

Видела сегодня в вк)))

0

216

Осторожно! Если оставлять малышей с отцом, то ...

0

217

Скайрим в жизни

+1

218

Эх, дороги! :D

http://cs407519.vk.me/v407519095/a73f/wVq6yluEYVk.jpg

:rofl:

http://cs419229.vk.me/v419229095/73e7/CNv-yd5YdHM.jpg
http://cs407728.vk.me/v407728095/972c/M2tKvLuFDXw.jpg
http://cs319422.vk.me/v319422095/87f4/qHYqfvol0Qs.jpg

0

219

женский ум

Мужчины беззащитны перед женщинами, у которых красота сочетается с острым умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью.

Есть у меня одна такая знакомая.
Рассказала, как упешно и быстро оформила некий пакет документов в некоем госучреждении:

"Чтобы там в очереди не провести целый день, записалась заранее. Еду туда - на мосту авария и пробка. На улице жара - под тридцать в тени. Движок на моей "Ниве" начал в пробке греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в салоне включить на полную. Двигаюсь по этой пробке на жаре с включенной печкой - истекаю потом. На часы смотрю - опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи хоть как-то через окна обдувает, а под грудью и сзади платье - хоть выжимай.

Приехала в эту контору с опозданием. Мне говорят:

- Ваше время прошло. Теперь в общую очередь!

Я делаю большие глаза и показываю на грудь:

- Какая очередь?! Не видите - молоко подошло!

Все оторопели, - прошла в кабинет.

Документов целая папка. Проверили их у меня, сказали, что нет того-то и того-то. "Это, - говорят, - Вам надо туда идти и туда... Там месяц и там месяц..." Вышла я от них в коридор, смотрю - рядом кабинет их начальника. Дёрнула ручку - закрыто. Не успела отойти - какой-то мужик в костюме идёт по коридору, подходит к этой двери и открывает её своим ключом.

Делаю томные глазки и говорю с придыханием:

- Здравствуйте! А я к Вам.

Ну, что он мог сказать, кроме "проходите"?

Достаю документы, он их посмотрел:

- А это Вам не ко мне. Это в соседний кабинет.

Отвечаю:

- Да я знаю... Но Вы же мне поможете?

Он удивляется:

- А мы разве знакомы?

Теперь я сделала удивлённый вид, и шепнула:

- Ну как же... А в бане-то... Помните?

Он наверное что-то своё вспомнил, потому что смутился, ответил - "Ах, да...", проводил в соседний кабинет, и сам отдал мою папку кому-то из подчинённых. Так дело и сделалось".
http://voffka.com/archives/2015/09/02/103313.html

Отредактировано Sergey Ace (02-09-2015 14:13:46)

0

220

почему я не люблю логичных женщин

http://s3.uploads.ru/t/rXgJd.jpg

0

221

современность

http://cs7001.vk.me/v7001666/123f8/w51_USMD6i0.jpg

0

222

свадьба она такая, главное вовремя уйти

http://s017.radikal.ru/i401/1509/76/a4f44807ff76.gif

Отредактировано Sergey Ace (24-09-2015 13:55:33)

0

223

8-)

https://pp.vk.me/c311520/v311520380/b63/foO0ta_ER5I.jpg

0

224

:D

http://cs543103.vk.me/v543103655/532b/mtPeodcSXiQ.jpg

Я увидел, как у бывшей сломалась машина. Я опоздал на работу, потому что я ездил вокруг неё 15 раз, чтобы она заметила, как я смеюсь.

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Игорь?"

0

225

http://cs629318.vk.me/v629318658/17dae/PRpygWtJRMc.jpg

0

226

Свернутый текст

https://cs7065.vk.me/c540106/v540106891/45805/g5MZIPBUmek.jpg

0

227

:D

http://cs540103.vk.me/v540103302/27a0a/qwZY82tL1ro.jpg

0

228

:P

http://cs624823.vk.me/v624823530/4aae0/exOZjiUrf9Y.jpg

0

229

если раньше ложишься спать.

https://cs7054.vk.me/c7005/v7005480/2362e/Ith4QHo6AoY.jpg

+1

230

https://pp.vk.me/c628420/v628420898/1c834/T6_ON1RPAdg.jpg

0

231

Если на вас напала маньячка. Советы мужчинам

ЕСЛИ НА ТЕБЯ НАПАЛ МАНЬЯК (СОВЕТЫ МУЖЧИНАМ)
В нашем уродливом современном обществе все давно перепуталось. И даже если в русском языке нет нормально звучащего фонетически аналога слову «маньяк» в женском роде, то это не значит, что ты застрахован от коварной бабы, подстерегающей тебя в темной подворотне.

Итак, это случилось. Она настигла тебя в лифте и нажала на «стоп». Она затащила тебя в свой автомобиль, когда ты, припозднившись, возвращался с работы в своей легкомысленной дохе. Она выскочила из безобидных кустов в вечернем парке, и не успел ты опомниться, как огромный нож уже зловеще сверкает у твоего горла. Что делать? Главное — не паниковать. Очень важно сбить насильницу с толку неожиданным поведением. Она ждет, что ты будешь кричать и звать на помощь? Будь хитрее. Специалисты из центра «Мужчины против насилия» разработали ряд рекомендаций, которые могут помочь тебе или избежать ужасных последствий совсем, или хотя бы их минимизировать. Итак:

Покажи ей свое расположение

Скажи, глядя прямо в глаза, без дрожи в голосе и призывно улыбаясь: «Я не могу в лифте, давай зайдем в мою квартиру, там удобно, родители уехали, нам никто не помешает».

Она должна поверить тебе, поэтому будет неплохо, если ты параллельно будешь поглаживать себя в районе гульфика и тяжело дышать. Нажимай на этаж, где живет бдительная старушка, и начинай ковырять своими ключами в замке ее двери. Милиция приедет, как будто ей скипидару на министра МВД налили.

Попробуй оттянуть время казни

Ты должен густо покраснеть, опустить глаза и унижено прошептать: «Ты понимаешь, я вовсе не против, просто у меня сегодня такие дни… ну, ты понимаешь… такие дни, когда особенно невыносимо пахнут и рвутся носки». Есть шанс, что насильница побрезгует. А если ты не врешь, то шанс велик особенно.

Попробуй ее напугать

Сдержано улыбнись и вырази согласие. Предложи ей начать. А как только она протянет свои нетерпеливые руки к твоему трепетному телу, заметь, как бы между прочим: «Только давай без презерватива, у меня на члене ранка какая-то, ее резинкой натирает сильно».

Навяжи ей ролевую игру по твоему сценарию

Например, «ах ты, дерзкая крепостная девчонка, сейчас барин выпорет тебя розгами, ну-ка обломи мне ивовых веток охапку». Не исключено, что ей станет забавно, и она послушается, а уж ты потом пори ее ивовыми прутиками до смерти, не подкачай, убийц насильников всегда оправдывают.

Сбей ее с толку

Нужно понимать, что насильница не так хочет твое тело, как мечтает о твоем унижении. Поэтому хорошо работает тактика: упасть на одно колено и заорать, изгибаясь от нахлынувшей страсти: «Ну, возьми же меня, скорее, ты самая красивая, выходи за меня замуж». Скорее всего, неопытная преступница на этом месте разрыдается и скажет: «Да», а ты не плошай и лупи ее по изящной головке суковатым дрыном.

Обидь ее смертельно

Презрительно осмотри экстерьер насильницы и брезгливо протяни: «Черный латекс отвратительно тебя полнит, а такие ножики носили в позапрошлом сезоне». Женская физиология не позволяет своей хозяйке иметь секс с теми, кто смертельно ее обидел. По крайней мере, до утра, так что ты успеешь добежать до китайской границы.

Крайний вариант

Если ничто из вышеперечисленного не сработало — что ж. Прими то, что происходит, как данность. В конце концов, это просто твое тело. Я не буду писать тебе глупостей, вроде «расслабься и попытайся получить удовольствие», но просто помни, что ты не один. Тысячи мужчин прошли через это. Они боролись, справились и смогли жить дальше. И, я знаю, ты сможешь тоже.

0

232

Немного анекдотов на пятницу. Осторожно, есть маты

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел на хер! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу).

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

— Почему Саф - муравей? — Вечно какую-нибудь непонятную фигню несет.

Отредактировано Sergey Ace (06-11-2015 09:41:26)

+2

233

не русская девушка

http://s012.radikal.ru/i319/1511/87/3aaeb11cd488.gif

без мужчины дома никак

http://s020.radikal.ru/i714/1511/2b/924f0727765a.gif

0

234

Sergey Ace написал(а):

— Почему Саф - муравей? — Вечно какую-нибудь непонятную фигню несет.

http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif

0

235

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.

Что характерно - в шестнадцать идет аццкая борьба за то, чтобы выглядеть на двадцать-двадцать пять, а с двадцати четырех они начинают рвать попу в попытке выглядеть на шестнадцать! Особенно, наверное, продавцам в табачных киосках весело, когда ломятся то шестнадцатилетние не то, что телки, а короффки натуральные, то хрупкие девочки, которым на проверку оказывается тридцать два!

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь, сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

Как правильно намекать мужикам на отношения: — Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу?

Встречаются два приятеля. — Ты че такой хмурый? — Да вот, с женой поругались... — Из-за чего? — Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А в чем проблема-то? — Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

0

236

Sergey Ace написал(а):

— Почему Саф - муравей? — Вечно какую-нибудь непонятную фигню несет.

http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/rofl.gif http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/good.gif

А меня тут явно порадовало видео с роботом.))

пам

0

237

:D

http://cs625727.vk.me/v625727039/568f3/QOH4nR0ga4E.jpg

0

238

45 шедевров перевода

— No smoking! — Пиджаки не вешать!
— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
— Undressed custom model — Голая таможенная модель
— Manicure — Деньги лечат
— Let it be — Давайте есть пчел
— I’m just asking — Я всего лишь король жоп
— I have been there — У меня там фасоль
— God only knows — Единственный нос бога
— We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
— Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
— To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
— I fell in love — Я свалился в любовь.
— Just in case — Только в портфеле
— I will never give up — Меня никогда не стошнит
— Oh dear — Ах олень.
— I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
— I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
— May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
— Finnish people — Конченные люди
— Bad influence — Плохая простуда
— Phone seller — Позвони продавцу
— Good products — Бог на стороне уток
— Truly yours — Ваш Трули
— Let’s have a party — Давайте организуем партию
— Watch out! — Посмотри снаружи!
— I know his story well — Я знаю его исторический колодец
— Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
— I’ll be back — Я буду спиной
— Copyright — Скопировано правильно
— Sleep well — Сонный источник
— Hungry like the wolf — Венгры любят волков
— He was fired from the company — Его фирма сгорела
— Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
— Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
— Give up smoking — Дай закурить!
— By the way — Купи дорогу
— Wicked design — Злобный дизайн
— Birds in the skies — Птицы на лыжах
— Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
— Showtime — Покажи мне время
— I love you baby — Я люблю вас, бабы!
— Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
— How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.

+1

239

http://vk.com/wall-32589678_185941

0

240

"ужасная" правда жизни ))))

http://s6.uploads.ru/UiY1D.jpg

0


Вы здесь » Гипер-Мафия » Комната отдыха » Уголок юмора :D


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC