Проблема с регистрацией? Не приходит пароль? Вам сюда. (Проблема наблюдается в особенности с почтовыми сервисами mail.ru)

Гипер-Мафия

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гипер-Мафия » Комната отдыха » Уголок юмора :D


Уголок юмора :D

Сообщений 241 страница 270 из 302

241

Анекдоты

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.

Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: — Попались. — Кто звонил? — Твоя жена

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит: — У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя. И тут Адам начинает ныть и говорит: — Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо... Бог говорит: — Ну что же, если Ева не против, то бери. И вознаградил бог Адама этой возможностью.И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать... Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог: — Второй талант — это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

женский список дел

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.
1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…

0

242

Sergey Ace написал(а):

женский список дел

:rofl: фу, мы такие банальные и предсказуемые!!!

0

243

Nejka написал(а):

"ужасная" правда жизни ))))

полная версия

0

244

Sergey Ace написал(а):

полная версия

да да да ))) я их все видела )))

кроме этой  :rofl: 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/8/5/6641589.jpg

0

245

:D

— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг еб*ть.

0

246

Первое свидание

Обручальное кольцо упорно не желало слезать с пальца. Тоненькая жёлтая полоска метала намертво вцепилась в складки кожи, несмотря на судорожные попытки сдёрнуть его. А время стремительно убегало: ещё немного и девушка, спешащая впереди меня, повернёт за угол летнего кафе, пройдёт через арку и скроется в маленьких дворах микрорайона, густо застроенного старыми хрущёвками. И тогда вновь придётся терпеливо дожидаться подходящего момента, для знакомства с этой обладательницей стройных ножек, красивого круглого личика и густых чёрных волос, небрежно спадающих на плечи. Выдохнув, и постаравшись успокоиться, я аккуратно, миллиметр за миллиметром, сдвинул непослушное украшение до середины пальца, оставляя после себя бледную полоску незагорелой кожи, а дальше соскользнуло в подставленную ладонь, откуда незамедлительно перекочевало в задний карман джинсов. За это время незнакомка, которую я совсем недавно рассматривал восторженным взглядом, успела удалиться, и в разрыв вклинились две женщины, увлечённо о чём-то между собой болтающие. Я прибавил шаг, догоняя попутчицу:

- Девушка, извините, а можно с вами познакомиться?

Чуть сбавив шаг, попутчица, с которой я успел поравняться, слегка повернула голову, и я ощутил на себе любопытный и оценивающий взгляд её серых глаз.
- Вообще-то, я принципиально не знакомлюсь на улице, - улыбнувшись глазами и вздёрнув в показной надменности носик, произнесла девушка.
- Я тоже давным-давно ни с кем не знакомился на улице, - правдиво ответил я, глядя ей в глаза, - и, если честно, мне было очень сложно решиться. Я, конечно, понимаю, что вы идёте с работы, наверняка устали, и вообще, вечер пятницы – не то время, чтобы посвящать его всяким городским сумасшедшим, вроде меня, и если вы откажете, готов безропотно уйти. Буду грустить в одиночестве и страдать от свежеприобретённого комплекса неполноценности.

В серых глазах мелькнул искренний интерес, и незнакомка остановилась. Я застыл рядом. Чуть не врезавшиеся в нас женщины идущие следом, укоризненно посмотрели на вставшую посреди тротуара парочку, но мы не обратили на них внимания.
- А откуда ты знаешь, что я иду с работы? – подозрительно спросила, та, с кем я пытался познакомиться.
- Дедукция, - улыбнулся я, - наверное, уже полгода, каждый раз, как я оказываюсь здесь в это время, вижу тебя. С учёбы идти уже поздно, остаётся - с работы. И каждый раз, видя тебя, мне хотелось подойти и познакомиться, а вот сегодня, наконец, решился. Предупреждаю сразу, я не маньяк, и сейчас сам не верю, что всё это тебе говорю. Волнуюсь ужасно, вон, как пальцы дрожат.
И, вытянув вперёд руку, выразительно потряс ею.

- Ну, ладно, - девушка улыбнулась самыми краешками пухлых губ, - будем считать, что я заинтересовалась. И что дальше?
- О, планы у меня наполеоновские. Вначале я хочу узнать, как тебя зовут, потом собираюсь ненавязчиво проводить тебя до дома, стараясь произвести приятное впечатление своей воспитанностью и эрудицией, а потом совсем обнаглеть и выпросить номер телефона. А задачу минимум, я уже выполнил – я думал, что такая красивая девушка просто пошлёт меня взглядом, а она уделила мне уже две минуты своего времени, - я балагурил, пытаясь приковать к себе её внимание. – Ну и как, можно узнать твоё имя?
- Наташа…
- А я Витя, но можно использовать и любые уменьшительно-ласкательные варианты этого имени. А совсем недавно из этого кафе, - и показал рукой в направлении стоящих по соседству пластиковых столиков, - орала песня про Наташу.
- Если ещё и петь начнёшь: «Натали-и-и, утоли мои печа-а-али, Натали-и-и», - я с трудом смог удержать от ухмылки, слыша, как она, нарочно фальшивя, тянет строчку, - можешь считать, что даже свою задачу минимум не выполнил. Я эту песню ненавижу.
- Нет, нет, совсем другую, - я судорожно вспоминал, в каких хитах ещё упоминается «Наташа», потому что изначально и имел в виду ту песню, что только что напевала девушка, - классическая музыка летних дискотек и мегахит недавнего времени.
И, подхватив фальшивый тон собеседницы, протянул: «Наташа-а, Наташа-а, ты моё сердце и душа, Наташа-а, Наташа-а…», густо добавляя в слова акцента. Девушка звонко рассмеялась, а я начал закреплять свою маленькую победу.

- Я пожалуй возьму на себя наглость, и предложу пока прервать ненадолго наше караоке, а продолжить его за столиком. Буду счастлив, угостить кофе. Надеюсь, он тут съедобный, - и видя как девушка колеблется, торопливо продолжил, - понимаю, что тащить девушку, с которой ещё и познакомиться толком не успел, в уличную пивнушку – не самая лучшая мысль, но стоять посреди тротуара в час пик – наверное, ещё хуже.

Мы сидели на шатких пластиковых стульях и болтали о всяких мелочах, избегая неудобных вопросов о личной жизни, словно чувствуя, что их время ещё не подошло. Наши вкусы не совпадали почти ни в чём, из того о чём мы успели поговорить: нам нравилась разная музыка, разные фильмы, мы читали книги разных писателей, Наташа любила японскую кухню, к которой я относился совершенно равнодушно. Но это не вызывало во мне никакого отторжения, наоборот, с каждой минутой, проведённой рядом, меня всё больше тянуло к девушке, сидевшей сейчас напротив. Дрянной растворимый кофе, налитый в одноразовые стаканчики, успел остыть, на улице начинало смеркаться, а мы всё сидели, глядя друг на друга, обменивались малозначительными вопросами, перепрыгивая с одной темы на другую. Прервал разговор тёмно-красный кленовый лист, который кувыркаясь в воздухе, перелетел через забор кафе и приземлился между нами. Наташа взяла незваного гостя за черенок, и внимательно его оглядела.
- Красивый какой. А ты собирал в школе гербарий? – И, не дожидаясь моего ответа, продолжила, - А я собирала, засовывала листья, которые мне понравились, между страниц книжек, стоявших в комнате родителей. А потом про них забывала, и они рассыпались в труху и пачкали ковёр, когда папа доставал зимой что-нибудь почитать.
- Так можно собрать гербарий прямо сейчас, - кольцо, лежащее в заднем кармане, сквозь ткань джинсов больно впилось в кожу, и я поёрзал на стуле, стараясь принять более комфортное положение, - первый лист, вон, уже есть. А в ближайшем парке множество его собратьев, таких же красивых , и они лежат и дожидаются нас.

В парке было по-осеннему уныло. Вдоль дорожек, засыпанной упавшими листьями так, что было не видно асфальта, стояли тёмные скелеты деревьев, иногда налетавший ветер подвывал, играя в лабиринте веток, и шелестел немногими уцелевшими листьями, а наступающие сумерки покрасили всё вокруг в серый цвет. Но мы, не замечая царившего вокруг увядания, не торопясь, гуляли по аллеям, а когда включившиеся фонари подкрасили окружающее уютным жёлтым светом, нашли лавочку, спрятанную в глубине парка. Чтобы открыть без штопора предусмотрительно купленную по дороге бутылку белого вина, пришлось напрячься и протолкнуть пробку внутрь. Я искренне старался понравиться, много шутил и рассказывал о себе небылицы, не сильно заботясь даже о внешней правдоподобности рассказа, и радостно встречал каждую ответную улыбку, которую дарила мне Наташа. Придумывать себе новую жизнь, весёлую и яркую, оказывается – довольно увлекательное занятие. Особенно, когда рядом стоит та, которой хочешь понравиться.

Бутылка вина подошла к концу, и хоть я совсем не чувствовал опьянения, волнение, преследовавшее меня весь вечер пропало. Наташа тоже вела себя посвободнее, чаще улыбалась и предложение переместиться с унылой осенней природы в уютный зал ресторана восприняла вполне благосклонно. И в тот самый, когда мы собирались уходить из парка, у неё зазвонил телефон.
- Вить, я сейчас, - она отошла чуть в сторону от лавки, провела по экрану пальцем, принимая звонок, и поднесла трубку к уху. - Да, мам. Что случилось?

Поговорив, она подошла ко мне, внезапно став серьёзной и какой-то отрешённой:
- Всё, Вить, закончился наш романтический вечер. Мама звонила, говорит, Демид, как она его из садика забрала, капризничает. А сейчас температуру померила – тридцать семь с половиной. Вызывай такси, домой его повезём.
- Ну, сын. Никакой мужской солидарности. Нашёл время, только маме с папой романтики захотелось, нет, надо заболеть, - проворчал я вполголоса.
И, прежде чем лезть за телефоном, достал «спрятанное» кольцо и одел его на безымянный палец.
- Привык за столько-то лет. Пальцу без него неуютно, как будто чего-то не хватает, - объяснил я удивлённо глянувшей на меня жене, и вновь заворчал, - эх, а я так рассчитывал на то, что наше первое свидание окончится сексом.
- Не дождался бы! Максимум – поцелуй на прощанье, и то – в щёчку, - ехидно ответила Наташа, - додумался же, поить приличную девушку растворимым кофе в третьесортной забегаловке под открытым небом.
- Стерва меркантильная! - ответил я шутливым тоном.
- Нищеброд и неудачник! - парировала жена и показала мне язык.

Мы одновременно засмеялись, я привлёк её к себе, поцеловал и, держась за руки, мы двинулись к выходу из парка.

0

247

женское со стороны
начало

http://s7.uploads.ru/t/fsQmV.jpg

звездный час

http://s6.uploads.ru/t/Hqdxw.jpg

завершение

http://s6.uploads.ru/t/5VeLr.jpg

0

248

буга-га :D

http://s7.uploads.ru/R2Z8t.jpg

0

249

новогодний безопасный секс

Ситуация проста до невозможности.
Первое января, два молодых и сексуально активных тела, уже выспавшихся и еще не удовлетворенные качеством своего двухчасового марафона решают сменить сексуальную обстановку.
В качестве нового местоимения избирается ковёр. Тут же признается жестким для таких жестких экспериментов, нуачо.
Под ковер стелиться пенка обыкновенная, туристическая.
Почему не на ковер??? Так скользит же, сцуко.
Ну там процесс восстановления всех принадлежностей боекомплекта в соответствующую форму (пару минут, повторюсь, организмы молоды) и начинается собственно процесс.
И прекращается через несколько фрикций.

Коленки больно.
Спортсмены - люди продвинутые. Он встает, и приносит наколенники. Две пары.
Итак, мы имеем два спортсмена разных полов на ковре, под которым пенка для мягкости, оба в наколенниках.
Разнообразия не хватает, однако.
Комплект защиты пополняется налокотниками для девушки. Нуачо, ковер же шершавый.
Все трудности преодолены, процесс в самом разгаре, тот, кто посмеет остановится - будет покалечен на месте.
Дверь открывается и в комнату заглядывает нежданно-негаданно собственно отец спортсмена мужского пола.
По инерции продолжая начатое, сынуля на вопросительный взгляд папаши выдает:
- Ну, мы же за безопасный секс...
На что папаша невозмутимо отвечает, моментально оценивая "пейзаж":
- Тогда почему я не наблюдаю шлемов???

0

250

как приручить женщину

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным...Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть... Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет, не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все ваши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! ... Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к Вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в Ваши руки... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться!
Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом... взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые..

0

251

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

— Ну и для чего ты пьешь? — Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

0

252

:D

0

253

КВН :D

Рульная команда, тётка просто шикарная!!!  :rofl:

0

254

:rofl:

0

255

30 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ПЬЯНАЯ ДЕВУШКА

1. Сбросить смс "бывшему" (но не помнить, какому)
2. Признаться в любви гаишнику
3. Упасть, но смешно
4. Уговорить таксиста довезти до Америки и доехать!
5. Прочитать ВСЮ фрэнд-ленту в ЖЖ и полночи смеяться над тупым анекдотом
6. Изнасиловать своего парня
7. Изнасиловать чужого парня
8. Поругаться с лучшей подругой в пятый раз, на этот раз точно - "навсегда"
9. Рассказать шести незнакомым людям о своей несчастной любви. Пяти из ним - в реале!
10. Забыть трусики у него
11. Орать романтические песни всей компанией на весь подъезд
12. Попробовать станцевать румбу на столе
13. Поцеловаться прилюдно с подругой, с языком!

14. Громко крикнуть в баре: "Шампаннннскава!"
15. Пописать на улице, даже зимой
16. Пофоткаться в туалете, в мужском
17. Наесться шоколада перед решительной диетой
18. Дать номер мобильного пузатому уроду, потому что такой лапочка
19. Завести с барменом дискуссию: «Как же он мог меня бросить?»
20. Идти по улице, увидеть мужика в соседнем баре, показать ему сиськи и слинять
21. Обматерить на школьной дискотеке дочкиного препода по истории, который не даст закурить
22. Обидеться, если у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук и порвать колготки
24. Перецеловать полклуба на прощанье
25. Не вспомнить, что за козел спит рядом с утра с твоей лучшей подругой
26. Не вспомнить, что за козел спит рядом с утра с твоим мужем!
27. Не вспомнить, что за коза спит рядом с утра с твоим лучшем мужем - не подруга ли?
28. Порвать колготки
29. Всем доказывать полвечера, что ни капли не пьяная, а так...
30. Выпить с девушкой "бывшего", потому что все мужик и- козлы

0

256

0

257

утром почувствовал на себе

Я проснулась с ПМС..
Йопти..сколько же чудес!
бесит звуком телефон..
бесит муж - храпит, как слон..
даже если не храпит,
то противненько сопит..
бесит простынь и подушка..
бесят брилианты в ушках..
бесит просыпаться в десять..
и в двенадцать тоже бесит!
бесят новости из мира..
бесит личная квартира..
бесит ванна с тонной пены..
бесит и полощит нервы!
просто наглухо выводит
маасдам на бутерброде..
свеже сваренный мне кофе
бесит тоже и доводит!
бесят птички, бесят пчелки,
бесят сосны, так же елки...
бесит СМС из банка
что пришла таки зарплата..
бесят пробки..
бесит траффик..
бесит все!...идите нафик!
я сегодня мелкий бес!
..я проснулась с ПМС!

+1

258

знакомый взгляд

http://s018.radikal.ru/i517/1602/68/b728d86d539e.jpg

0

259

график женского одиночества

http://s018.radikal.ru/i513/1602/ac/5b086f8c2417.jpg

0

260

Детки

0

261

когда пришел домой раньше обычного...

http://s013.radikal.ru/i322/1602/3b/055dbf240b4f.gif

+1

262

анекдоты

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса.
А мальчики пусть въебывают. Судьба такая, ребята.

Женщина поздравляет подругу с днем рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

- У вас фальшивый паспорт!
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото красивое.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего!
Она: Это во-первых.

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

0

263

для поднятия настроения http://mafiapnz.ru/forum/public/style_emoticons/default/xD.gif

1. Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.

2. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

3. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.... Короче, пьяная я сегодня!

4. Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

5. Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!

6. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

7. Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!

8. Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

9. Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

10. Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

11. Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

12. Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...

13. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)

14. Я - девушка тихая, скромная... Обидите, - тихо закопаю, скромно отпраздную...

15. Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!

16. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

17. Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

18. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

19. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

20. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все....обожралась!

21. Женщина - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!

22. Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

23. Раньше погулять отпрашивалась у мамы....Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

24. Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову
подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!

25. У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

26. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется,что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

27. За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

28. Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

29. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него ...оладьев ...нажарю!

+1

264

— Папа, а что такое мафия?  — Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают. 
— Училки, что ли?

***

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

0

265

суть поиска на Гипере

0

266

Да что вообще женщина может без мужчины?

http://s020.radikal.ru/i705/1603/b5/baea51fea1c6.gif

0

267

— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

0

268

Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя.
Услышат фашисты - погибнут друзья.

0

269

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
*****
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!
*******
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
*******
-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
*******
Совет дня: последнюю рюмку текилы нужно закусывать сим-картой.
*****

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

0

270

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Женщина подошла к бармену и спросила:

— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?

— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?

— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.

— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

0


Вы здесь » Гипер-Мафия » Комната отдыха » Уголок юмора :D


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC